Дополнительный кран в не помешает, тем более что вместо воды
19irina76326
Для того, чтобы подчеркнуть глаза

Добавочный кран в ванной не навредит, тем наиболее что взамен воды из него льются звуки любимого радио.Радио для душа предпочитает повести себя в ванной комнатой комнате просто и наиболее не отличаться на фоне сверкающих труб и кранов, тщательнейшим образом замаскировавшись под одинешенек из них. И все-таки у такой неординарной вещицы нет шанса остаться незамеченной – ее неизбежно дадут звуки радиоэфира!">Мысль! Дарите приятелям, сделавшим починку в ванной комнатой – в окружении новеньких кранов радио станет на своем месте.


Мангал "бревно"
19irina76326

Описание:Чтобы обрадовать себя или же близких поджаренным мясом достаточно 2-х кирпичей, поставленных на ребро и нескольких нехитрых устройств. Но значительно приятней посидеть в саду в предвкушении шашлыка или же барбекю, вдыхая неповторимый благоухание жарящегося мяса и получая эстетическое наслаждение от процесса приготовления яств на неповторимом мангале, произведенном в фирмы "Тиарелла".На первый взор может привидеться, собственно мангал это только оружие для приготовления сладких шашлыков, но это не совершенно так. Мангал является отличным предметом садового внутреннего убранства. Он способен заинтересовать внимание ваших приятелей. Скорее всего они смогут расценить это произведение умения. Подобный мангал сможет сделаться центром отдыха вашей фирмы.Мангал выполненный в фирмы "Тиарелла" не лишь красив, но комфортен и долговечен, потому собственно при его изготовлении применяются только высококачественный металл и которые были использованы, а также с успехом сочетаются ручная труд и свежайшие технологии. Он сумеет послужить как для владельца, но и стать отличным, неординарным, элегантным, и собственно не маловажно практичным презентом.Который был использован: Сталь, толщиной - 2 мм.Тип окрашивания: Термостойкая краскаОбъем: 130х80х70 смАвторитет, кг: 50Доставка по Столице 2-3 дня!Сделано в Российской федерации!Артикул: 430004690123Авторитет: 50 000 грИзготовитель: "..."



Нож складной wenger porshe design 35, металлик, 85 мм, в подарочной коробке
19irina76326

Описание:Нож складной WENGER Porshe Design 35, металлик, 85 мм, в подарочной коробкеАртикул: 1.535.00Авторитет: 270 грИзготовитель: "Wenger"Фактически у всех представителей сильного пола швейцарская фирма Wenger ассоциируется с брендом ножей. На самом деле ножи Wenger одни из самых наилучших ножей во всем мире.Сегодня фирма Wenger выпускает не лишь ножи, ведь и товары для интенсивного отдыха: обувь, рюкзаки и сумочки, часы. Кроме того делает это как вечно, выдерживая высокие стандарты свойства!



Коммуникатор Apple iPhone 4 32Gb white
19irina76326

процессорARM Cortex-A8объем памяти512 Мбчастота1000 МГцфлэш-картаоперационная системавышина115.2 мм (4.5")ширина58.6 мм (2.31")толщина9.3 мм (0.37")137 гмбелый как снегдисплейМульти-тач IPS экран-ретина с двойной плотностью пикселейразмер8,9 см (3.5") по диагоналипозволение960 x 640 пикселей с плотностью 326 ppiконтрастяркость500 кд/м2покрытиеанти-масляное покрытие, устойчивое к отпечаткам пальцев. Нанесено с 2-х сторонязыкиподдержка одновременного отображения нескольких языковUMTS/HSDPA/HSUPA (850, 900, 1900, 2100 MHz); GSM/EDGE (850, 900, 1800, 1900 MHz)802.11b/g/n (802.11n - 2.4GHz)BluetoothBluetooth 2.1 + EDR850/1900MHz, M4, T4850MHz, M3, T31900MHz, M2, T3батареявстроенная многозарядная литий-йоннаязарядкачерез USB или же же адаптер переменного токаспящий распорядокдо 300 часоввремя разговорадо 7 часов по 3G или же же до 14 часов по 2Gпора работы в интернетедо 6 часов по 3G или же же до 10 часов по Wi-Fiпора воспроизведения видеодо 10 часовпора воспроизведения аудиодо 40 часовЦифровой компассСотовая сетьчастота звука20 Гц - 20,000 Гцподдерживание форматовAAC (8-320 Kbps), AAC (формт iTunes Store), HE-AAC, MP3 (8-320 Kbps), MP3 VBR, Audible (formats 2, 3, 4, Audible Enhanced Audio, AAX, и AAX+), Apple Lossless, AIFF и WAVгромкостьпользовательская настройка максимума звукаподдерживание форматовH.264 до 720p, 30 fps, формат звука 3.1 AAC-LC до 160 Kbps, 48kHz, стереозвук в .m4v, .mp4, и .mov форматах; MPEG-4 видео, до to 2.5 Mbps, 640 x 480 пикселей, 30 fps, формат звука AAC-LC до 160 Kbps на канал, 48kHz, стереозвук в .m4v, .mp4, и .mov форматах; Motion JPEG (M-JPEG) до 35 Mbps, 1280 x 720 пикселей, 30 fps, аудио PCM стереозвук в .avi формате.видеовыходдо 1024 x 768 пикселей с переходником Apple VGA Adapter; 576p и 480p с кабелем Apple Component AV Cable; 576i x 480i с кабелем Apple Composite AV Cable (кабели приобретаются в отдельности)запись видеоHD (720p) до 30 fps со звукомзадняя фотокамера5 мегапикселейпередняя камерасъемка фото VGA-качества и запись видео до 30 fpsфокусировкапо касанию при съемке видео или же же фотопроделкасветодиоднаягеопозиционированиепри съемках фото и видеоСамообладание порта USB 2.0Операционная система Mac OS X v10.5.8 или же повышеУстановленный iTunes 10.1 или же повышеДействующий аккаунт iTunes StoreПодключенный интернетСамообладание порта USB 2.0Операционная система Windows 7; Windows Vista; или же же Windows XP Home / Professional с установленным Service Pack 3 или же повышеУстановленный iTunes 10.1 или же повышеДействующий аккаунт iTunes StoreПодключенный интернетрабочая температуратемпература сбережения-20° - 45° Cотносительная влажностьРазмер, показывающая условное (реже безоговорочное) содержание влажности в который был использован, определенное касательно к массе сухого который был использован и воплощенная в процентах.5% - 95% без конденсатамаксимальная рабочая вышина3000 мподдержка языковEnglish (U.S.), English (UK), French (France), German, Traditional Chinese, Simplified Chinese, Dutch, Italian, Spanish, Portuguese (Brazil), Portuguese (Portugal), Danish, Swedish, Finnish, Norwegian, Korean, Japanese, Russian/Российский, Polish, Turkish, Ukrainian, Hungarian, Arabic, Thai, Czech, Greek, Hebrew, Indonesian, Malay, Romanian, Slovak, Croatian, Catalan, and Vietnameseраскладка клавиатурыEnglish (U.S.), English (UK), French (France), French (Canadian), French (Switzerland), German, Traditional Chinese (Handwriting, Pinyin, Zhuyin, Cangjie, Wubihua), Simplified Chinese (Handwriting, Pinyin, Wubihua), Dutch, Italian, Spanish, Portuguese (Brazil), Portuguese (Portugal), Danish, Swedish, Finnish, Norwegian, Korean, Japanese (Romaji, Ten Key), Japanese (Kana), Russian/Отечественная, Polish, Turkish, Ukrainian, Estonian, Hungarian, Icelandic, Lithuanian, Latvian, Flemish, Arabic, Thai, Czech, Greek, Hebrew, Indonesian, Malay, Romanian, Slovak, Croatian, Bulgarian, Serbian (Cyrillic/Latin), Catalan, Vietnamese, Tibetan, Macedonian, and Cherokeeподдержка словарей(включая автозаканчивание слов и проверку орфографии) для English (U.S.), English (UK), French, German, Traditional Chinese, Simplified Chinese, Dutch, Italian, Spanish, Portuguese (Brazil), Portuguese (Portugal), Danish, Swedish, Finnish, Norwegian, Korean, Japanese (Romaji), Japanese (Kana), Russian/Отечественных, Polish, Turkish, Ukrainian, Hungarian, Lithuanian, Flemish, Arabic, Thai, Czech, Greek, Hebrew, Indonesian, Malaysian, Romanian, Slovak, Croatian, Catalan, Vietnamese, and Cherokee"читаемые форматы файлов.jpg, .tiff, .gif (картинке); .doc и .docx (Microsoft Word); .htm и .html (web-страницы); .key (Keynote); .numbers (Numbers); .pages (Pages); .pdf (Adobe Acrobat); .ppt и .pptx (Microsoft PowerPoint); .txt (текст); .rtf (текст с форматированием); .vcf (визитка); .xls и .xlsx (Microsoft Excel)Спящий распорядок/рабочий распорядокЗвонок/отключение звукаУправление громкостьюВозврат в главное менюТрехосевой гироскопАкселерометрСенсор окруженияСенсор ценности освещенностиПорт подключения 30-pinРазъем для стерео-наушников 3.5-ммВстроенный динамикМикрофонРазъем для Микро-SIM картынаушникигарнитура Apple с управлением и микрофономчастота20 Гц - 20,000 ГцсопротивлениеiPhone 4гарнитура Apple с управлением и микрофономкабель подключения к USBUSB адаптер питанияДокументация



Путин и Клинтон договорились обменяться секретарями для обмена опытом
19irina76326

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Путин и Клинтон договорились обменяться секретарями для обмена опытом

Я сказала "НЕТ", значит вынь
19irina76326
[Error: Irreparable invalid markup ('<img [...] вынь">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<img src="http://www.elkl.ru/yaimg/blond/gossip-girl.jpg" align="center" title="- Я сказала "НЕТ", значит вынь" alt="- Я сказала "НЕТ", значит вынь"/><p>- Я сказала "НЕТ", значит вынь!-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?-Тот, у которого шестеро детей!-Почему?-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.- И о чем же?- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"- Это, пожалуй, не страшно.- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.- Не пугайтесь, Роман, до тех пор, пока она говорит"нет!"ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!- Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!- Ну вот я и пришел!- Круто, а где принц?- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?- Зачем?- Физрука обвестиУ врача в кабинете.- Да у вас гепатит, голубчик...Обед в англиской семье, старый лорд читает газету.-Девушку изнасиловала <a href="http://sanda-malisse.livejournal.com/37349.html">рота</a> солдат!Старая леди с ипугом.-Ох. Рота солдат!Дочь лорда в мечтаниях.-Ах. Рота солдат!!!Служанка с вызовом.-Ха. Рота солдат?Дорогие коллеги!В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой....Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:-Мальчик,поди сюда!-Не могу дяденька!Мама велела на травке сидеть...-Мне б такую маму!</p><br>

-Клинические исследования показали, что у людей орбит, по мере есть
19irina76326
-Клинические исследования показали, что у людей орбит, по мере есть

-Клинические исследования показали, что у людей жующих орбит, по крайней мере есть зубы...Реклама:-У нас в семье все любят разный хлеб: дедушка-чёрный бородинский, бабушка-белый, а дети сладкую сдобу.Только в одном наши вкусы совпадают.В том, что старый хрыч перебьётся без бородинского!!!Реклама:-Раньше мои волосы были сухие и безжизненные...-Да, а теперь они мокрые и шевелятся.Мавзолей.Ночь.Никого нет.В гробу лежит вождь.Вдруг крышка открывается.Потом Ленин поднимает голову.Опасливо озирается.Залезает под подголовник, достаёт банку спрайта и произносит:-Спрайт! Не дай себе засохнуть!Надпись на надгробной плите:"Не всё йогурты одинаково полезны!"Я представитель компании Кока-кола.У нас предложение.Вот есть молитва и там слова: "Отче наш, иже еси на небеси...хлеб наш несущий дай нам днесть...". А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола.Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.-Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!-Да знаю.Миллиард долларов.-А вы знаете, сколько людей по всему миру повторяют эту млитву?!-Да знаю.Три миллиарда!!!-А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам дарованно самим господом?-Да, знаю.Пять миллиардов.Но это моё последнее слово!-Выйдите, сын мой.Я должен подумать, как снять грех с вашей души.Когда рекламный агент ушёл, Папа звонит кардиналу:-Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопёками?История про доброго мальчика Маугли.Шел он как то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в неё больше не попал.Штирлиц подумал.Еиу понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать ещё раз.Штирлиз ехал в Берлин. На спидометре было за 100.Рядом бежал Борман, делая вид что прогуливается.Штирлиц упал с 12 этажа, и только чудом ему удалось зацепиться на 9.На следующий день чудо распухло и мешало ходить.



Вечер
19irina76326

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?- Атстань, птыца, самому мало.- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!- Да отвали ты, глюпый птыца!- Ну Гоги, ну пажалюйста!- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.Грузин:- Вах, кацо, что с табой?- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...Три жены о мужьях:- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.Вторая:- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.Третья:- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голыйвчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидаетвсе свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяцаобнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможныесловари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,останавливается, братки спрашивают:Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:Интеллектом надо выделяться ....Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она пообъявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящикаписьменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает егона стол и говорит:- Заполните!Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.- Я психолог.- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.- Да я ж не ясновидец, я психолог...- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем ясейчас думаю?- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о нейдумаешь.- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!- И ты думаешь, как не хочется домой..- Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена...- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!- Ты думаешь: убить ее, что ли?- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!- А что случилось? Мысль как мысль...- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.Девочка согласилась. А он опять:- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.Девочка опять согласилась.Педофил:- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...Девочка - подруге:- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Вечер

Родился ребенок
19irina76326
Родился ребенок

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!



Пессимист видит только бесконечный тоннель
19irina76326
Пессимист видит только бесконечный тоннель

Пессимист видит только бесконечный тоннель.Оптимист видит свет в конце тоннеля.Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:-Алло,это КГБ?-Да слушаем...-Плохо работаете, - и повесил трубку.На следующем перекрёстке:-Алло это КГБ?к нему подходят сзади, хлопают по плечу:-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.сидит класс на уроке, учитель проверяет домашнее задание.вызывает к доске пацана по имени Антон. Образуется такой диалог:- Антон к доске!- у нас еще Антон есть в классе?- ну вот Артур например.В общем, садится мужичёк в такси , говорит:- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .Тот говорит:- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.- Ну пожалуйста!- НЕТ, *ля.- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,подходит к одному таксисту, говорит:- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.- Пошёл на х*й!Подходит ко второму таксисту, говорит:давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.-Пошёл на х*й!Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.И говорит ему:-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.- В порошках или в таблетках?- В мешках. Вагоны будете разгружать!Мужики играют в карты. Ну, мужичишко ушлый предлагает сыграть в новую игру. Все его вопрошают, чего, мол, за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им - правила мол, по ходу дела. Ну, лады, поехали, значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал, значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и говорит:- МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе.Все в отпаде, говорят, мол, в чем дело? Ну, он им и прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну, давай они следующий раз играть, сдали карты... и тут все поднимают каждый свою и наперебой выкрикивают «МАНТАНА!!!» Мужичок подождал, покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им:- КОЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! - и выгреб из банка все тугрецы.Скрываясь от кредиторов Латвия сбежала в ЗимбабавеСкрываясь от кредиторов Латвия сбежала в ЗимбабвеСегодня в маршрутке...Лёгкий шансон,давка,духота,амбрэ свежего утреннего перегара...Полный,короче, ...негатив.Водила тока улыбнул.-Командир,на остановке останови!-Аха!-мурлыкает в такт шансона водила-Обязательно! На остановке -остановлю,на повороте-поверну,на перекрёстке-перекрещу,на почте -пошлю,а на конечной.......-кончу!!!! !!......Побольше бы таого позитива! Да?Ты что,совсем уж совесть потерял?Так уж и потерял.Просто выкинул за ненадобностью.



?

Log in